Schneckentempo

Die letzten Tage sind im Schneckentempo gegangen und ich fühle mich immer noch nicht kräftig genug. Ich bin immer müde und gehe schon um 21:30 Uhr ins Bett. Natürlich schlafe ich gleich nicht ein, aber ich bin zu müde, um meine Augen offen zu halten und irgendetwas nützliches zu tun.
Gestern war ich beim Arzt. Sie hat mir Hoffnung gegeben, aber die Sache soll schlimmer als Alkohol- oder Drogenabhängigkeit sein. Da ich meiner Krankheit bewusst bin, brauche ich zum Glück keine spezielle Behandlung in einer Klinik. Und wenn ich selber tapfer bin und nicht gleich aufgebe, dann bekämpfe ich diese Krankheit mit links. Achja, Pillen muss ich auch jetzt schlucken. Die machen mich noch mehr müde und geben so ein Gefühl, dass ich mich gleich übergeben muss. Dies sind die Nebenwirkungen eben. Eigentlich dürfte ich wegen den Pillen kein Auto fahren, aber ich kann anders ja nicht. Und heute fahre ich sogar nach Tallinn. Hoffentlich ist der Verkehr nicht schlimm und ich komme da heil an.
Ich trainiere immer noch drei Mal pro Woche, aber leider finde ich kein Spass daran mehr. Die Kraft ist eigentlich da und ich erhöhe sogar die Kilos, aber etwas fehlt. Der Funke fehlt. Motivation fehlt. Hoffentlich wird diese Sache sich bald verändern und ich werde wieder Spass am Training haben :)

Ausser Kontrolle

Die letzten Tage habe ich mich nicht wohl gefühlt. Seit Samstag Nachmittag geht es mir schlecht. Es hängt mit meiner "Krankheit" zusammen. Ich kann sie einfach nicht mehr kontrollieren. Ich denke, es hängt mit dem Stress zusammen. Immer wenn es stressig wird, raste ich aus und habe mich nicht mehr im Griff. Jetzt habe ich entschieden damit einen Spezialisten zu besuchen. Am Donnerstag erfahre ich, wie die Lage mit mir ist und wie ernst die Situation ist. Werde ich bald wieder gesund oder wird es eine Weile dauern, bis ich wieder heil bin.

Die blödeste Sache ist, dass ich nur einem Menschen es erzählt habe und dieser Person redet jetzt nicht mehr mit mir. Das Nichtreden hat natürlich (zum Glück) andere Gründe. Aber dennoch habe ich Niemanden, mit dem ich über alles reden könnte. Meinem "Freund" traue ich diese Dinge nicht zu sagen. Vielleicht werde ich es ihm erzählen... irgendwann... wenn ich wirklich bereit bin und ihm 100% vertrauen kann. Falls unsere Beziehung so lange überhaupt durchhält.

Ausserdem macht mein Knie wieder Schwierigkeiten. Die ganze Nacht hat es geschmerzt und ich konnte schlecht schlafen. Gestern habe ich doch nichts anders gemacht als sonst?! Nur ein gewöhnliches Unterkörper-Training, mit denselben Gewichten wie immer. Aber wenn es jetzt schmerzt, dann kann ich ja kein Training mehr machen. Und das ist ja schade. Alles geht abwärts wieder.

Und ich habe es satt in der Tourismusbranche zu arbeiten. Seit zwei Jahren bin ich jetzt hier und ich will es nicht mehr. Ich fühle mich wie eine Sklavin, die alle Wünsche der anderen erfüllen muss. Egal wie blöd die Wünsche sind, ich muss wie eine Marionette herumspringen und alles organisieren und bestellen. Aach?!?! Ich will was anderes! Wenn ich nur wüsste, was ich will! Aber dies will ich einfach nicht mehr! Etwas mit Sport wäre gut...